“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
2010, March 22 - 10:10 — 小九
- 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a 片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊？你爷找好几天了...
- 上大学的时候，一个哥们气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：谁把我的大便冲走了！！
- 前几天：上网无聊，是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张苍井空的高清和XX特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~ 再仔细一看：顿时石化了——原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里了~群里堂哥堂姐，老爸老妈都在线……怎么办怎么办。当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷静了一下！马上接着发：在线观看影片，请点击XXXXXX，刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了
- 大学工作室里一美女同学喜欢外国工艺品，收藏一非洲雕塑，乃一阳具状。有一认识她的男生闻迅赶来进门就问：" XX，让我欣赏一下你的生殖器
- 部门里有个青涩的小姑娘，85后，原本纯洁，慢慢被带坏。 一次在部门群里，有人说起“被强j时，若立刻大便就可能免去一难。”又有人说，大便太难，不如手抠喉咙呕吐。这时小姑娘轻描淡写地说了一句：“初中时老师告诉我们，那个东西是可以咬断的。” 于是整个部门大惊，追问道：“初中老师就教你们咬JJ？” 答：“是啊，是个外教，专门教我们女孩子如何保护自己。” 惊叹了一阵子，渐渐平息。就在大家都快要忘掉这个话题的时候，小姑娘忽然更正说：“想起来了，老师当时教我们咬的是舌头。”
- 火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
- 刚才喝酒发生的事，一帮兄弟在喝酒，喝着喝着就聊到老婆了，一哥们拽着另一哥们吼道：你说你说，你说你老婆是不是你亲生的
- 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。 于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧....有路人经过
- 本人性别女、比较爽朗，平时与男生打成一片。有几个特要好的同事都尊称我为“X哥”，某日，与一哥们在窗台抽烟，百般无聊之下他问我：“X哥，你有没尝过小口口被拉练夹过的滋味。”我想了一下，认真回答：“没有”。
- 端午节都喜欢用网挂个鸡蛋在身上，一次我正和一男生打闹，大叫：“你踢到我蛋了！” 不巧老爸老妈路过，从我面前面无表情的走过去… 我是个女孩...
- 一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”
- 我是私立学校的。因为学校严禁携带管制刀具，所以每天在同学午休时都有人在教师里查，翻抽屉。（查的人每次翻过之后都不还原，有的童鞋就很愤怒）。一日，有个童鞋买了个TT，放抽屉了。下午上课时一看，TT不见了。于是马上跑到了教务处的门口，对着里面吼了一句，“你们TMD穷得连个T T都买不起吗？”结果，没多久，这个童鞋就被河蟹了。
- 有次和女同事坐船出差，我把手机丢桌上去上WC，期间老婆打来电话，同事接的，说，他去厕所了，lp疑心顿起问：你们在一起？在哪里？干什么呢？同事一紧张有些口音的回答：在船（床）上，没干什么，坐着呢！
- 初三的时候，临近中午快下课了，好饿，突然问到一股排骨味，好香，很兴奋的回头问坐在后面的MM，有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道？MM 说：我刚放了个P
- 在食堂吃饭，从菜叶中挑出一条3CM左右的青虫！ 正要扔，旁边的死党一脸幸灾乐祸地说：“你运气真好！食堂给你加餐！” 我回嘴：“我不用加餐，有本事你来！” 死党说：“你只要敢吃，我就敢吃！” 我当时也不知道怎么想的，二话不说，一口就把那条青虫咽了！然后兴奋地直喊：“我吃了，该你了！该你了！！”瞬间SB了。。。虫子就一条
- 有一天上化学课，化学老师是个女的，因为是下午第一节课，大家都刚午睡完，所以全都无精打采的，化学老师见状来了一句：怎么一点力气都没有啊！这时，从最后面一个角落漂来一句：过后意外怀孕怎么办啊？？
- 话说有一次帮我邻居摆弄他的笔记本电脑…突然死机了…然后我就想按关机键强制关机(笔记本电脑没有重启键)…他就拦着我说强制关机对电脑不好…然后…然后他就直接把电源线给拔了
- 我和妈妈，表哥出去逛街。表哥对过路的汽车一一点评，我妈就说了一句话。我什么车都不认识，就认识那个有四个圈的桑塔纳
- 同学去超市买东西，买了一种小虾条，包装上是一只猫，叫“咪咪虾条”。去收银台结帐的时候，人很多，她不小心把虾条拿掉了，惊呼：“啊！我的咪咪！”
- 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱
- 有次去菜场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫怎么办（手上东西多有点重）的时候看见路边有辆三轮车，拉的是小山那样多的山东大葱，垛的整整齐齐的，有个小哥靠在座位上抽烟像是在等人，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，问他能否卖我几根，他问我要多少，我说一根就够了（那葱很大），他抽了一根递给我，我问多少钱他说不用啦不值钱，我就感激的和他说谢谢你，正要转身走时他说了一句：没啥，反正也不是我的
- 一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。 - 一个人买了个期房的8层，他每天下班都能路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了。。。。。。
- 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A\片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套 SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢。
- 几天前儿子对我的手表产生兴趣，非要，我就哄他，等我死了就把表传给你，儿子很高兴 。今天他叔叔上我们家来，这小子缠着他叔叔玩，又看到了叔叔的手表，在那里摸呀摸的，叔叔逗他，送给你 好不好 ？我听到这小子说：我不要你的 等我爸一死我就有了
- 圣诞节的时候，我朋友在酒吧里玩，一朋友喝多了，既然可以像周星弛拍的唐白虎点秋香里一样，向四面八方吐出去，旁边的人全中招，十分的壮观………PS:我朋友是女的
- 在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……
- 一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好
- 上高一时，我前座一mm，长的不错，算是我班班花。
我们没事聊天时，不知怎么的聊到生孩子的问题上了，
她:孩子不是拉出来的吗？
我沉默 - 12岁的时候割扁桃腺。 痛死了，出了200多毫升的血，我的扁桃腺异常肿大，摘下来的时候两个加起来几乎有一个苹果大。雷人的事发生了，那个无良医生把我的扁桃腺放在盘子里拿到我面前：“要带回去煲汤吗？”
- 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
- 一天早上上班时，一位老同志，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈！”
- 我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小JJ就不用你抱着了
- 大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话…… - “一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……” - 今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风 - 今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响. - iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能
- 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
- 有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
结果是他妈
他妈:是XX么?
我:是啊.怎么了阿姨.
他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊. - 今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！
- 我表姐回忆我小时候，貌似我小时候对钱这玩意特别厌恶，每次过年亲戚给利是我都是嚎啕大哭不肯要，好像要塞我吃屎般痛苦....现在我觉悟了，可惜觉悟得太迟了。
- 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈” - 初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
