摇滚乐手 八卦集
2005年秋天某夜，乐队演出完，一众人等到元大都一饭馆夜宵. 席间乐队和乐队的众朋友相谈甚欢，可能惊扰了邻座客人。一个二十七、八岁左右的白领打扮的年轻人举杯走来，含笑向俺们致意。俺们礼貌地邀其坐下一同喝酒聊天. 年轻人说：我最欣赏你们这些做音乐的人了，特别想跟你们这样的人交朋友，也想接触了解你们的生活、你们的世界. 俺们也觉得很难得，大半夜的遇见知己，纷纷举杯微笑点头客气. 有人嘴欠：哥们喜欢什么类型的音乐泥. 那年轻人骄傲地说：其实吧……我是一玉米. 桌上气氛顿然有些尴尬。大家一时不知道说什么好. 哥们儿也觉出来了，立刻高度警惕地说：当然我不知道在座的有没有凉粉和盒饭啊，别生气啊.
谢谢
1. 90年代，一群京城摇滚人郊游去爬以摔死过人著称的司马台长城，山下有小路能安全到达，但被当地村民作路霸封住收费，曰：过一人5元. 众摇滚人以艺术家姿态鄙夷这种行为（其实大都因为舍不得5块钱），纷纷表示要爬过司马台。行至司马台，众人不由得为其的确陡峭而心惊胆颤腿寒，但又顾及面子进退两难。这时某著名大侠义正言辞曰：我们还是花钱走小路吧！真正的艺术家是从来不会死于意外死亡的.
2. 某著名乐队排练，众乐手准时到达排练场而主唱迟迟未到，一乐手打电话催促：到哪儿了？电话那头主唱着急忙慌状回答：快了快了，地铁堵车.
3. 还是某著名乐队排练，众乐手准时到达排练场而主唱迟迟未到，一乐手打电话催促：到哪儿了？电话那头主唱着急忙慌状回答：快了快了，快到天。安门了，司机，下一路口左拐. 挂掉电话，那乐手才发现刚才给主唱打得是家里座机.
4. 90 年代，一群摇滚人住在树村、东北旺、或者蓝靛厂蓝旗营一带，某酷暑夏日，一众摇滚人聚集一鼓手家中，光着膀子只穿底裤喝酒听音乐神侃蛋逼，突闻敲门声，声音很不友善。一人去开门，问询：谁唉？门打开，见一众武装特警头盔防弹衣装扮并且荷枪实弹，为首特警双手握枪瞄准开门人头部大吼：暂住证.
5. 90年代末期，某日一群摇滚人路过一影视剧街头拍摄现场，被剧组人员驱散曰：群众们大家配合一下啊，这里在拍戏，大家请理解绕行，不要进入我们的镜头. 大家自觉回避。单单形象好似武二郎兄长的键盘手几次三番进入镜头区域，并且缓步而行，用余光扫着监视器后的导演，目光殷切. 但不论他怎么摆着小马哥的pose在导演面前徘徊，而导演始终没理睬他，只好悻悻而去.
6. 某神人专场，因为没有乐手，邀请各乐队众朋友凑齐吉他贝斯鼓组建临时乐队，一首歌演完，神人对热情观众曰：感谢大家的热情，感谢大家对我的音乐的支持，只不过我们的乐手还都年轻，技术还都很不成熟，望大家谅解. 说完回头一看，众乐手已经纷纷拔线下台而去.
7. 某主唱坐小公共回家，售票员询问乘客：还有没买票的吗. 然后用目光挨个儿扫视。目光停留在主唱脸上停住，拿不准他是否买了票，售票员很疑惑. 主唱回报一笑，并点头曰：忙呢. 售票员并不记得认识他，一头雾水支吾道：嗯忙. 也不便再询问. 车行至半路，售票员还是疑惑，再次端详那主唱. 主唱又报之一笑曰：天儿热哈. 售票员应付道：啊，是热. 后来几次再瞄主唱，主唱都微笑并亲切攀谈家常。一直到主唱到地儿下车还回头曰：没事儿家玩儿去啊. 小公共带着售票员的疑惑离去，主唱庆幸又省了两块钱.
8. 1999年，某三个外地摇滚人来京访友，坐320路行至圆明园一带，车上人多将被挤爆状，三人被挤下来时方才发现，都没买票，感叹曰：首都就是好啊，坐车都不用买票.
9. 一主唱到一酒吧玩儿，想上台唱歌. 当晚酒吧没演出，只有一男一女俩小孩儿在舞台上唱卡拉ok。唱了半天不下来. 主唱不耐烦，心生一计，出门买了瓶红二，在吧台要个空杯子倒了半杯红二，又兑上半杯凉水，给自己倒了一小杯啤酒，拿着俩杯子来到舞台前. 主唱对那小孩儿曰：你认识我么. 小孩儿见了主唱兴奋道：叔叔，我特喜欢您的歌儿. 主唱递过加水二锅头：看得起我咱俩干了！说着把手中啤酒一饮而尽. 小孩儿见状也毫不迟疑，将加水二锅头也大口灌之。灌到一半才发觉不对，又不好意思不继续灌，用可怜的目光乞求般地看着主唱. 主唱还举着空杯一个劲儿催促：干了干了，看我都干了. 灌完小孩儿终于狂奔去wc狂吐，主唱对那女孩儿曰：你还不赶紧看看他去！别吐坏了胃. 女孩儿不明究竟，感激曰：谢谢您啊。急忙下台去厕所照顾男孩儿. 主唱这时乐滋滋儿地上台，对目瞪口呆的众人曰：终于该我唱了.
10. 90年代末，一群长得形如匪类的摇滚人走在街头被巡警盯住，带到派出所. 警察问曰：叫什么，干什么的. 一为首摇滚人不慌不忙气势逼人反问：知道我是谁么？！知道我是干什么的么？. 警察迷惑：不知道…. 摇滚人字正腔圆道：告诉你，我是艺术家！我来北京的目的是为了首都的精神文明建设. 然后打开自己的琴盒继续问曰：知道这是什么么. 警察蒙逼了迟疑道：不知道…. 摇滚人郑重答道：这叫吉他. 然后招呼同伴：走。别耽误了人民大会堂的演出. 说罢留下目瞪口呆的警察众人扬头挺胸走出派出所.
11. 苏州某所谓音乐节. 万总演出，一个眼镜哥们带着女友来到我身边轻声问我：大哥这是唐朝吗. 我：这是万晓利. 内哥们对女友说：哦，这是庾澄庆.
12. 还是该音乐节. 我上台调音，反送音箱没有我自己的声音. 我大喊：调音师老师！我听不清自己. 号称来自台湾的调音师也大喊：你唱大点儿声. 我：谢谢：.
13. 98年刚住进树村，每次路过村口，几乎总能见到村口停着一辆卖西瓜的平板车，旁边蹲着一个壮汉，戴着草帽低头看书。偶尔我看到那书的封面，模糊记忆中大概是卡夫卡之类的我看着都头疼的哲书。心里不由得暗暗惭愧和纳闷：树村就是艺术村，卖西瓜的都看卡夫卡. 后来该名壮汉还去过几次我们院，我以为他是去给谁送西瓜. 后来去忙锋看苍蝇和舌头演出，舌头那时的演出形式都是乐手先起音乐，主唱后上台。我那也是第一次看舌头演出，结果当时音乐一起，主唱窜上台，我大惊对身边的宋雨哲曰：这不咱们村口儿卖西瓜的么？. 宋雨哲目瞪口呆回答我：这是舌头主唱XX（吴吞）啊！（当时吞哥不叫这个名字. 按现在的话说，我当时就一脑袋黑线.
14. 第一次跟哥们儿去三里屯做生意——他卖盘我画画。我俩都是鼓足勇气第一次这样抛头露面. 迎面看一个小伙子背着个大帆布包跑来，哥们儿和我感叹曰：在北京混就是忙碌啊，看这位下班赶不上车了. 然后又看到几个拎着大包袱的小商贩迎面跑来，我们又感叹：早起的鸟儿有虫吃，看，着急抢地盘儿去了. 马上又看到几个花枝招展的姑娘跑进胡同，我们又坏笑着感叹：啧啧，连小姐都这么忙. 接着几个拿着玫瑰花的小女孩儿慌慌张张地迎面跑来，我们开始觉得苗头不对. 然后远远看见一群大盖儿帽和几辆闪着警灯的巡逻车迎面而来，我俩相互对视一眼，掉头就跑.
15. 第一次去忙锋看演出，舞台前面很多人，哥们儿在人群后面坐了个高高的吧凳看演出，爽，一目了然。朋友站在身边，问我喝点什么不. 我说随便，朋友就去了吧台. 我看得太投入，不知何时一只手搭在我的吧凳扶手上，我还以为是朋友买饮料回来了，骂道：md怎么这么半天，水呢？. 侧目一看——旁边的人戴着个白色棒球帽，帽子上有个红五角星——内谁.
16. 用哥们的话形容一个著名鼓手打鼓的力度猛：那家伙，打完一首歌一地劈柴和镙丝.
17. 一同学是伪摇迷，98年据说迷上了打手鼓。我问他打什么手鼓，他说他打那种前面一排的手鼓，我问他那叫什么鼓，他支吾半天操着张北口音答曰：排……排鼓. 我：还tm羊蝎子呢.
18. 炜哥和老周哥都说过，记得大约2000年树村阿姨商店门口贴着一张手写的广告：耳光乐队，招吉他、贝斯、鼓、键盘。（就差没招主唱了.
19. 长期搭伙住在树村的两个朋友，其中一人实在混不下去了，想回家了. 众人到车站去送他的那天，突然发现跟他搭伙的那哥们儿不见了。找了半天，发现那哥们儿蹲在墙角哭呢. 谁都有恻隐之心，知道哥俩感情好，有人便劝那哥们儿道：天下没有不散的筵席，别太伤感了。xx走了可能对他也是好事儿. 那哥们儿跺着脚哭喊道：你们懂什么啊！xx走了，以后谁给我做饭啊.
20. 视觉系音乐刚登陆中国的时候，有次在一个酒吧，一个视觉系乐队在舞台上演出. 酒吧声音喧闹嘈杂，一摇滚老炮儿指着台上乐队大声问身边朋友：这是什么风格？. 朋友也喊着解释道：这叫视觉系摇滚. 这时喧闹声音乐声不知为什么突然停止，老炮儿却因没听清朋友回答依然指着台上乐队大声喊道：这是什么屎橛子摇滚？. 方圆二十米之内无人不囧.
21. 某夜去三里屯儿卖唱，远远地看见一件白T恤向我飘来，大惊撞鬼了急欲遁之. 白T恤已到眼前，才发现是一个黑人穿着白衣黑裤滚滚而来.
22. 某新出道乐队有次在酒吧刚演出完，下台来坐定不久，门外进来几个老炮儿. 酒吧老板将乐队主唱引荐给这些老炮儿：这是xx著名制作人，这是xx著名乐手，这是xx著名乐评人. 那主唱闻听后，当即决定率领乐队上台再为这老几位重演一遍. 但那老几位含着笑看他们演完之后，只客气地鼓了鼓掌，并未发表任何评论，继续品茶喝酒聊天儿. 事后该主唱也对此事做了自我反省：md这事儿办的，跟粑粑似的.
23. 某音乐节，一乐队主唱表演到兴奋处，爬上了舞台边上的铁架子. 观众们以为他要大喊一声纵身跳下，都大声叫好. 谁知道那哥们儿爬上去之后，又缓缓地爬了下来. 大家无不shit.
24. 某室内音乐节，某乐队主唱唱到兴奋处，招呼其一哥们上来一起唱，俩人儿蹬上了舞台上的音箱又唱又蹦。立即被主办方兼主持人大哥抓住后脖领儿扔下了台. 主办方兼主持人大哥对观众说：xx乐队是我个人非常喜欢的一个乐队，音乐堪称完美，但我觉得xx乐队要没这个主唱就更完美了。我实话跟你说内谁（被扔下台的哥们儿），不管你是谁，把音箱弄坏了你照样得赔.
25. 某音乐人夫妇到一录音棚玩儿，该录音棚的录音师非让俩人听听他自己做的音乐。夫妇两人听着很没享受感，但碍于面子只好耐着性子继续听，并且还得继续忍受着录音师对自己音乐的自我陶醉. 听到一半，录音师尿急上厕所。夫妇二人想借机遁之。但怎么也打不开门. 冲水马桶响起，录音师胸有成竹地走出厕所笑着对二人说：想跑？不可能，早料到你们想跑了。我把门反锁啦。不听完想走没门儿.
26. 有段时间重型乐队的歌曲都爱唱个“我cao这xx，我cao这xx”什么的. 有次在开心乐园看演出，有个南方不知哪个地方的主唱唱到：我cao这西服！我cao这西服. 我就纳闷儿，西服怎么你了？别的衣服你cao不. 后来才知道，人家唱歌有口音，原文是：我cao这幸福. 囧.
27. 某次在莱茵河声场，遭遇一著名摇滚诗人。他长得很英俊、优雅，神态相貌酷似当年一个红得发紫的国产奶油小生周里京. 经朋友引荐后，摇滚诗人面带微笑端详我很久，轻声问我：你多大了. 我：24了. 摇滚诗人轻轻皱了皱眉，略带惊讶地雷劈我一句：哦？那你为什么看起来如此沧桑. 我：……啊？啥沧桑. 摇滚诗人追问道：说，你到底经历了什么沧桑. 我抓耳挠腮举杯四顾：我……我就抬头纹多了点儿….
28. 一重金属乐队演出，他们的高潮动作是前面一排吉他、贝司、主唱集体甩头. 因为他们都是长头发，低头跟那儿一起甩，恰似一排汹涌倾泻的瀑布，又好似学校大扫除的时候谁们班在集体涮墩布，甚是好看. 每每到这个时候，乐迷们都为之疯狂跟着一块儿摇头尾巴晃. 突然吉他手甩着甩着不动了，也不弹琴了，音乐被迫停了下来. 吉他手歪着脑袋疼得呲牙咧嘴，原来他的一头长发搅进了自己的吉他琴头调弦钮里，挣不断理还乱. 无奈，乐队一群人放下手里的活儿，上来给他择头发。但是怎么择也择不清，后来该吉他手只好歪着头抱着吉他去了后台. 据说后来到底也没把头发择出来，只好一剪子剪断了事.
29. 还有一重金属乐队演出，他们的高潮动作也是前面一排吉他、贝司、主唱集体甩头. 闪烁的灯光下，乐队几人集体一甩，乐迷们抬头看到眼前恰似雪花纷飞，扑面而来. 大家以为这是舞美提前设计的特殊效果呢，结果定睛一看，飘得都是头皮屑…. kao！出来演出之前洗洗头不行啊.
30. 某grunge乐队演出，演到兴奋处，只见主唱把吉他摘下来双手握着琴颈甩了好几个360度. 大家都以为他要学教父砸琴呢，连声叫好. 结果没想到他把吉他轮了几圈之后，轻轻地把吉他放在地上，然后一只脚踩在吉他上先试了试，然后两只脚轻轻踏上去，小心地坐了个屈膝挺身动作，然后晃了大概两秒，赶紧下来弯腰把吉他拿起来抱在怀中，抹去吉他上鞋底的灰尘，借着昏暗的舞台灯光仔细端详着吉他有没有损伤。然后才又继续重新进入歇斯底里的演出状态. 这一系列动作都在观众的目瞪口呆中完成.
31. 某年迷笛音乐节在迷笛学校举办. 那次很有亲和力的音乐节一直有个在学校的什么人物充当主持人的角色，每个乐队上来他都介绍一番，挺可爱的. 傍晚时分，主持人还热情地广播起了寻人启事：来自保定的xx，来自保定的xx（这人我还认识），你的朋友在树下等你，你的朋友在树下等你. 要知道迷笛学校的校园里，得有好几百棵树吧.
32. 还是某年迷笛音乐节. 从这年起，有那么几届迷笛节观众都爱朝舞台上扔矿泉水瓶子。有水的没水的都有，砸着人生疼，碰到有水的瓶子砸着设备也麻烦，兴许水甩出来就把效果器烧了. 傍晚时分，一个重金属乐队上场，大家热情很高涨。只听主唱用低沉沙哑凶悍的金属嗓音一字一句地说道：大家好——我们是来自XX的——XX乐队. 大家一阵欢呼. 主唱继续用金属嗓音说道：希望——大家——今天——玩儿得愉快——希望——大家——不要——用矿泉水瓶子——扔我们——把设备——损坏了——就——不好了——呃——摇滚万岁. 大家一阵晕乎.
33. 记得还有次音乐节，在一公园举办。到了晚上音乐节还没结束。可能扰民了，公园旁边一栋楼的高层一家窗户突然打开，探出个不知天高地厚的脑袋对着音乐节观众大声呵斥. 这下可犯了众怒，几千人一起朝那个脑袋骂了起来，场面那叫一壮观。估计那颗脑袋的拥有者好几年吃饭都不会香.
34. 一乐队专场演出. 从演出开始一直到演出结束，鼓手都皱眉咬牙满头大汗，紧张局促得要命。最后一首歌刚结束，鼓手放下鼓槌儿一溜烟儿跑了，留下惊愕不已的观众和台上众乐手. 主唱赶忙解释：不好意思，他今天一直在闹肚子.
35. 乐手甲在一个酒吧驻唱，后来这个活被乐手乙强夯了，乐手甲很生气，在乐手乙回家途中将其截住，俩人话不投机扭打在一起. 乐手甲一脚踹在乐手乙屁股上，乐手乙当即捂着屁股摇头摆手跳开，连连说：别踢别踢！这活让给你了. 乐手甲很诧异，问：你咋了. 乐手乙说：闹肚子，粑粑踹出来啦.
36. 一乐队应邀参加一摇滚party，参演乐队都是国内大牌，那乐队觉得自己乐队名字能跟这些名队写在一起很高兴. 到了演出那天，该乐队来到演出现场，看门口贴着演出海报，上面写着：“今天参加演出的乐队有：健崔、朝唐、豹黑、点零、等…….
37. 跟一个长发吉他手哥哥吃夜宵大排档。一面包车开至我们身边停下. 下来一位仁兄走到我们近前，上下左右仔细打量吉他手哥哥，半天支吾出一句：大姐，北戴河怎么走. 我们当时喷酒，吉他手哥哥当时喷饭：大姐？！北戴河怎么走告诉你也没用，你丫连男女都分不清更别提南北了.
38. 一德高望重的器乐老师在酒吧被一女粉丝发现，约到一桌上一起喝酒. 女粉丝装醉，不停地用话语和身体对老师进行骚扰. 老师开始还不失为人师表的姿态，客气地回避、礼貌地闪躲，后来架不住女粉丝地频频进攻，终于开始用那双弹奏华美乐章的手在女粉丝的身体上也弹奏起来. 要知道那是在众目睽睽之下，我问身边朋友：哥们儿不知道还有这么多人看着他呢么. 哥们儿说：当然知道啊，但可能他实在太想摸了吧.
39. 一重型乐队演出的时候，发现前面的观众寥寥无几。重型演出前面没观众怎么抛狗？不抛狗我们摇滚的火焰怎么点燃呢. 于是乐队主唱质问观众：后面的那些人，你们敢到前面来吗？！你们敢吗？. 于是也有人小声回答：我们不敢…. 于是主唱急了：你们……你们敢不到前面来吗. 于是观众懵了：？？？？.
40. 一重型乐队演出，乐手们在台上一现身，吉他手、贝斯手、主唱等人大手一挥，前面呼啦啦跪倒一片铁托儿. 哥们儿跟我说：看见了吗？这就是邪教.
41. 有次回家补办身份证. 派出所民警问完我姓名家庭住址等等之后，对着电脑上一些表格似的东西看了又看，然后问我：你现在平时在哪儿. 我：在北京. 民警：在北京做什么工作呢. 我：无业游民. 民警冷笑一声：搞摇滚乐呢吧. 我顿时浑身冰凉.
42. 一次演出，小伙子们玩儿得很高兴，纷纷上台跳水，下面观众们接住，如此轮番上阵. 一姑娘也不甘示弱，也纵身跃上了舞台，噌得也跳了下去. 台下的小伙子们很老实，很含蓄，很有礼貌，怕双手接住姑娘的时候万一触及姑娘身体的敏感部位解释不清，所以在姑娘平着拍下来的时候，大伙儿集体闪开了….
43. 那是因为以前有过教训，过去也是一姑娘跳水，跳下来大家接住她，双手组成人浪托着她缓缓向前游. 突然那姑娘“嗷”地一声挣脱下来，恶狠狠地盯着众人破口大骂：哪个傻x刚才摸老娘来着？！回家摸你妈去！口口口口口口口（以下省略200字. 众人纷纷背过手去以示清白.
44. 还是演出跳水的事吧。一哥们儿上台宣布：我，要跳下去啦. 众人举手欢呼准备迎接. 在这哥们儿要跳的同时，舞台另一边又一哥们儿上台也宣布：我，也要跳下去啦. 众人开始不知所措了，想接这边又怕那边也跳下来，僵在原地不知所措。有的说接这边有的想接那边，乱作一团. 偏偏内俩哥们儿也没分清形势，勇敢地跳了下来，结果俩人都跟地板结结实实地接了吻.
45. 一乐手赶场子快迟到了，偏偏这还是个新场子他没去过走着走着就迷了路. 他着急忙慌地想问问路人该怎么走，但这边是使馆区来来往往地都是老外. 好容易看见一个黄种人经过，他赶紧上前问道：大哥，xx酒吧怎么走啊. 没想到那位双手一摊肩膀一耸脖子一歪，用蹩脚的中国话很抱歉地回答道：握夜部几道～握补系囧国银～窝系意笨银. 气得那哥们儿暴跳如雷：赶紧tm滚蛋.
46. 很早以前看一演出，主唱说道：下一首歌，永远是个秘密. 下面一观众：是咪咪啊还是秘密啊.
47. 2005年秋天某夜，乐队演出完，一众人等到元大都一饭馆夜宵. 席间乐队和乐队的众朋友相谈甚欢，可能惊扰了邻座客人。一个二十七、八岁左右的白领打扮的年轻人举杯走来，含笑向俺们致意。俺们礼貌地邀其坐下一同喝酒聊天. 年轻人说：我最欣赏你们这些做音乐的人了，特别想跟你们这样的人交朋友，也想接触了解你们的生活、你们的世界. 俺们也觉得很难得，大半夜的遇见知己，纷纷举杯微笑点头客气. 有人嘴欠：哥们喜欢什么类型的音乐泥. 那年轻人骄傲地说：其实吧……我是一玉米. 桌上气氛顿然有些尴尬。大家一时不知道说什么好. 哥们儿也觉出来了，立刻高度警惕地说：当然我不知道在座的有没有凉粉和盒饭啊，别生气啊.
48. 听几个音乐人都讲过的一个故事。或者说一个事故. 摇滚人们下河去游泳. 某平日里非常深沉非常有风度的音乐人不会游泳，但是很快就被大家在水中快乐的气氛所感染，也换上泳裤下河去也。意欲在游泳中学会游泳。学习一个新本领总是要经历一些困难的，此君在勇敢挑战深水区域的时候就遭遇了小小的磨难。可能脚被水草缠住了或者抽筋儿了，情况其实十分危急. 而大家不知道他不会游泳，此时还在招呼他：游啊游啊. 只见水中的此君很淡定地说：谁能救救我吗. 大家以为他在开玩笑，没有理会. 此君呛了一口水，探出头继续强作淡定地问：你们能救救我吗. 大家依然没当回事儿. 此君探出双手：谁来救救我啊. 大家依然没理会他. 这时只见此君在水中手刨脚蹬声嘶力竭大声喊道：救命啊！！.
49. 听大鹏讲的笑话. 音乐人跟自己的女朋友在新疆某城市的一过街天桥上看到一新疆小贩，在摆摊卖一些刀具、装饰品之类的东东。音乐人女友凑过去看，打听打听这个多少钱，那个多少钱，总是砍价但迟迟也不掏钱买，弄得新疆小贩很郁闷. 小贩拿起一根皮鞭问音乐人：唉，朋友！要皮鞭子吗. 音乐人拿过来看了看，思忖没什么用，便推辞：不要。我要这干吗. 小贩看了音乐人女朋友一眼，继续对音乐人说：买一个吧，买一个可以……回家打老婆嘛.
50. 秋日，黄昏，麦子地里，一音乐人摆着国产凌凌漆的pose在田间一动不动. 有不速之客突然到来，问曰：X老师，你在这儿找什么呢. 音乐人看都不看他一眼，轻声说道：别打扰我。我在作诗. 不速之客很尴尬，也为自己的唐突后悔，又问：您做什么诗呢. 音乐人兼诗人看了一眼远方暮色中隐隐的青山，意味深长地回答道：我听到……太阳哭了. 不速之客：……
