一拍城市生活 精彩节奏 一拍即合

• 吃饭与ml是第一生产力。
• 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
• 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
• 昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
• 长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
• 男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
• 站的更高，尿的更远。
• 女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
• 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
• 在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
• 我不在江湖，但江湖中有我的传说。
• 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
• 要是我灌水，就骂我“三个....代表”没学好吧。
• 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
• 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
• 饭在锅里，我在床上^_^
• 恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
• 走，MM，咱们化蝶去…
• 爱护环境，人人有病。
• 爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
• 爱她，就请为她做无痛人流手术!
• 俺从不写措字，但俺写通假字!
• 避孕的效果：不成功，便成“人”。
• 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
• 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
• 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
• 长得真有创意，活得真有勇气!
• 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
• 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
• 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
• 床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
• 此地禁止大小便，违者没收工具。
• 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
• 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
• 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿^_^
• 花前月下，不如花钱“日”下!^_^
• 解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
• 精典之极就是精斑!!!
• 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
• 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
• 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
• 内练一口气，外练一口屁。
• 男人靠的住，母猪能上树!
• 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
• 你的丑和你的脸没有关系…
• 其实我是一个天才，可惜天妒英才！
• 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
• 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
• 人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
• 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
• 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
• 啥时硬件也可以COPY就好了!
• 生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
• 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
• 天塌下来你顶着，我垫着!
• 听君一席话，省我十本书!
• 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
• 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
• 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
• 我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
• 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
• 我在马路边丢了一分钱！
• 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦^_^
• 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
• 学海无涯，回头是岸!
• 一时的冲动，子孙的危机!
• 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
• 有事秘书干，没事干秘书!
• 与时俱进，你我共赴高潮!
• 只要不下流，我们就是主流!
• 只有假货是真的，别的都是假的!
• 走自己的路，让别人打车去吧。
• 生，容易。活，容易。生活，不容易。
• 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
• 做爱做的事，交配交的人。
• 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
• 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
• 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
• 走过了年少，脚起了水泡。
• 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
• 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
• 所有的男人生来平等，结婚的除外。
• 锻炼肌肉，防止挨揍！
• 看尽天下A片，心中自然无码～
• 如果恐龙是人，那人是什么？
• 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
• 沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
• 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
• 怀揣两块，胸怀万！
• 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
• 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
• 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
• 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
• 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
• 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

俺也贴几条

• 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
• 要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
• 要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
• 再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。
• 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
• 成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。
• 不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
• 爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。
• 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。
• 现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
• 应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上 午起来。
• 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。
• 工作好有意思，尤其是看着别人工作。
  接下来，照例笑话：
  鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
• 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
• 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
• 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　　
• 有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
  1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
  隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？
  他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”
• 一美国参议员访问日本，认识了一位漂亮的日本MM，可是MM几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊…”
• 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：”不要捉走我妈妈！” 阿兵一脚把她踢开并说：”小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：”不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：”小孩子懂什么！” 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：”小孩子懂什么！”
• 两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
• 玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！琼斯：昨晚我是住在娘家的！
• 小明：我哥比你哥好！小华：我哥才比你哥好！小明：我妈比你妈好！小华：这个没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！
• 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃…我想用手抓东西吃不礼貌，就去厨房拿了一副刀叉……
  哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。
• 老司机再婚娶一年轻少女，友赠一对联：老师傅开新车熟门熟路，新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如
• 太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
• 小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。
• 有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。
  一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
• 洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了！婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了！
• 某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。
• 一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：第一天：我遇见了船长。第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。第五天：他又坚持了，还说如果我不答应，他要把船弄沉。第六天：我救了700人。
• 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
  女人白了他一眼，骂道：
  『你看什么？有什么好看的！』
  『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
• 法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控Q B一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
• 小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 “我需要一个男人..我需要一个男人..“ 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: “ 我要一部脚踏车…..我要一部脚踏车.. ”
• 一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。“女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
• 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了！？